MAS PODE CHAMAR DE LEMÃO, MESMO. (Capítulo Zero)

Vou ser muito franco: uma pessoa super-culta, super-inteligente, bem-resolvida financeiramente, super-equilibrada emocionalmente, super-segura quanto à criação dos filhos e o casamento, bem sucedida de uma forma geral, sem problemas de pele, peso, colesterol, estresse e alergias, com grandes leituras, muitos bons filmes assistidos, boas peças de teatro, viagens & tais jamais se interessaria pelo que tenho a dizer. Meu papo é com os médios, os sub, os gente-gente, os esfolados, os que ralam, os que não entendem bem porque as coisas são como são... entendem?

Meu papo é com aqueles que experimentam o fracasso muitas vezes ou flertam com ele constantemente; com essa "minoria" que assume sem muita cerimônia que perde, perdeu, ou está por fio - sim, uma minoria entre aspas, mesmo, porque não tenho pesquisa sobre o tema, mas desconfio que qualquer enquete focada na classe média consumidora do mix de produtos que se encontram nesses lugares horrendos, inóspitos, que se tornaram, pela ordem: a TV, a livraria, o cinema e as locadoras de vídeo -  predadora de novidades tecnológicas e itens de, vá lá, luxo & conforto -  revelaria a face de um cerumano superior a humilhar nós outros, pobres seres humanos infelizes que se lascam no dia-a-dia para manter as coisas de maneira mais-ou-menos suportáveis. Temo que essa pesquisa nos mostraria que quase todo mundo se acha um vencedor, graças à literatura de auto-ajuda, ao silicone e ao viagra, ao que me parece. O sujeito acorda pela manhã e vocifera para o espelho: "Uaaaaaaaaaah, você pode tudo! Você é um campeão! És belo, és forte, impávido, um colooooossoooo! Uaaaaaaaaaaaaaaaaah". E estamos conversados. Assim vence-se mais um dia. À noitinha o cerumano superior entoa um mantra, se conecta misticamente ao cosmos e promove a troca de energias telúricas indispensáveis à sustentação do planeta e ao equilíbrio do universo. Eu, sinceramente, agradeço a esses fortes abnegados porque, dependesse de mim, a via láctea já teria derramado. Não tenho tempo e nem disposição pra isso, preso que me encontro à necessidade primordial de equilibrar minha conta bancária, minha saúde física e mental, milha mulher e meus dois filhos pequenos.

Foi no circo que aprendi quem eu sou - não, não foi com o palhaço. Foi vendo um chinês equilibrar pratos na ponta de varas enormes. A coisa parece simples a princípio: o chinês apoia o fundo de um prato na ponta da uma vara de três metros e gira, coloca a vara de pé e o prato fica lá girando, como se estivesse parado. Então temos a vara de três metros em pé, o prato na ponta, em órbita sobre seu próprio eixo, perpendicular à vara. O ponto de contato entre o prato e a vara é, obviamente, o centro de gravidade do prato; e o equilíbrio se dá. Perfeito, até aí, não fosse Isaac Newton. Ocorre que o prato, a cada giro, vai perdendo velocidade - e, conseqüentemente, equilíbrio - por conta do atrito que age em sentido contrário ao seu giro e se não houver ação de uma força externa ao conjunto, no mesmo sentido inicial, fudeu. Para isso está lá o nosso herói. O chinês vem e dá mais uma sacudidela na vara e o prato se equilibra de novo. Esse equilíbrio, aparentemente estático para quem olha de longe, depende da dinâmica que se imprime ao disco de louça; é isso. Mas ainda não foi aí que descobri quem eu sou.

Acontece que o chinês não deixou barato e resolveu fazer a mesma coisa com mais um prato e uma vara. E mais uma ainda, e outra, cinco no total, daí a coisa se descortinou pra mim: cinco pratos girando em cima de cinco varas. Obviamente o último prato a ser girado está lá tranqüilão, veloz, equilibrado (lembrem-se desse prato), mas o primeiro, caramba, o primeiro já está bamboleando, quase caindo, e o chinês acode lá e dá mais uma sacudida, enquanto isso o segundo prato está prestes a cair e ele o acode também, o terceiro em situação precária é salvo no último instante pela hábil mãozinha amarela, um átimo de segundo antes que o quarto prato despencasse - ufa, essa foi por muito pouco - e, imaginem só, o quinto prato que alguns segundos atrás parecia resolvido, girando forte e seguro, por um nada não se espatifa no chão para vexame do nosso sino-herói hesitante (um abraço, Danislau!) e pra alívio meu, que quase morro de vergonha alheia.

Pois é isso, descobri quem sou num circo: eu sou o chinês equilibrista de pratos. Mas pode me chamar de Lemão, mesmo.
Trabalho, filhos, mulher, saúde e todo resto que me rodeia - ignoremos o critério da ordem dessa lista - são os meus pratos. E eu não posso parar, eu não posso descansar, eu não posso relaxar. Eu tenho que correr e girar os pratos; manter o aparente equilíbrio do patético show da minha vida, oh céus... Fantástico, não? Fantástico... e ainda por cima tem aquela deprê de domingo à noite, aquela musiquinha... "É-Fan-tás-ti-cu! Tchan!".

Donde, não escrevo para campeões, os vencedores que se fodam, que se fodam todos os felizes despreocupados, egoístas filhos-da-puta - provavelmente estão tranqüilos porque na vida deles existe um monte de neurastênicos, como eu, pra cuidar dos pratos. Que se fodam todos os herdeiros de fortunas roubadas com seus discursos sobre ética nos negócios.. Que se fodam os irresponsáveis mimados pelos pais que, depois de adultos, ainda cagam para que eles limpem - terceirização de cagadas, última moda - que se fodam todos os hippies de Arembepe com suas patéticas roupinhas setentistas, seus cabelos ensebados e essa conversa fiada auto-alienante de paz & amor - onde é que já se viu essas duas coisas coexistirem?
Quanto a mim, não tenho tempo - nem recursos - para devaneios. Eu tenho é que girar meus pratos.

Devo a todo mundo: dinheiro, afeto, favores e desculpas. Aceito de bom grado doações desses quatro elementos.

A quem interessar possa.

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